Curiosa manera de explicar el concepto 'Cultura Empresarial'...

1. Meta 20 monos en una habitación cerrada.

2. Cuelgue un plátano del techo y coloque una escalera para poder alcanzarlo. Asegúrese de que no exista ningún otro medio de alcanzar el plátano que no sea subiendo por la escalera.

3. Instale un sistema que haga caer una lluvia de agua helada en toda la habitación cuando un mono empiece a subir la escalera.

4. Los monos aprenden rápido que no es posible subir la escalera evitando el sistema de agua helada.

5. Desconecte el sistema de agua helada...

6. Reemplace uno de los 20 monos por uno nuevo. Inmediatamente, el mono nuevo intentará subir la escalera para alcanzar el plátano, y sin entender por qué, será golpeado por los demás monos

7. Reemplace otro de los viejos monos por otro mono nuevo. Cuando éste intente subir, volverá a ser golpeado por todos y el mono introducido justo antes que él será precisamente el que más fuerte le pegue.

8. Continué el proceso hasta cambiar a los 20 monos originales, quedando únicamente monos nuevos.

9. Observe que ninguno de ellos intentará subir la escalera, y si aún con todo, a alguno de ellos se le ocurre intentarlo, será inmediatamente masacrado por el resto de los monos y lo peor es que será sin motivo alguno y sin que ninguno de los monos tenga la menor idea del por qué de la cosa.

Así, queridos amigos, es como nace la cultura de empresa.

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Un café por un Avemaría

Es lo que tiene el siglo XXI, que la mercadotecnia llega hasta el altar de misa. La última noticia que me llega respecto de la Iglesia es que un cura en Zagreb ha puesto un bar en el cual las cosas se pagan con rezos. ¿Que quieres un café? Un Avemaría. ¿Qué quieres una CocaCola? Cinco Salvés, te jodes (cuatro si es Light, supongo).

El objetivo, según el cura, es que a la gente no se le olviden los rezos y que los practiquen más a menudo. Lo primero, vale, porque sin duda es más atractivo ir de copas con los amigos que ir a catquesis, y la educación divertida llega más profundo. Pero lo de que se practique más...no sé yo hasta qué punto es lógico. Mira que yo soy ateo y los rezos siempre me parecerán tiempo perdido, pero el que de verdad crea en los poderes mágicos del rosario, ¿no debería rezar desinteresadamente, por pura creencia? Porque rezar por conseguir un mosto gratis le quita todo el mérito...

En fin, a mi plin, que paga la Iglesia. Lo malo que Zagreb me queda lejos, pero sino, alguna tarde me pasaba. Y me despido ya sin hacer chistes fáciles como dejar un Padrenuestro de propina, rezar la mitad si es garrafón o estar atento por si sale la cara de la Virgen en la espuma del expresso. Que esto es serio, hombre.

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San Valentín

Ya estamos en el Día de San Valentín, invento del Corte Inglés, como las Navidades, pero seguido por mucha menos gente y envidiado a horrores por una mayoría despechada. Yo lo viviré desde la zona mixta, es decir, detrás de la barra o de mesa en mesa, siendo testigo silencioso de kilos y kilos de horteradas, tocamientos semi-discretos, piropos tópicos y entrega de regalos con una relación utilidad-precio inversamente proporcional. A lo mejor hasta alguien se declara en el restaurante, quién sabe.

Ya colgaré por aquí el parte de incidencias. De momento os dejo un vídeo ilustrativo que me ha pasado un colega sobre cómo hacer flores luminosas. Por si no te llegan las pelas para un cojín-abrazín. Cuanto menos, curioso.


Rose Light : Romantic Gadget - The best video clips are right here

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¿A qué famoso te pareces?

Me acaban de mandar esta dirección de Internet en la cual, gracias a qué-sé-yo-qué-tecnología, si insertas una foto de tu cara bonita, te dicen a qué famoso y a qué famosa te pareces más, y en qué porcentaje. No sé muy bien en qué se basa exactamente el análisis facial ni la adjudicación de los resultados, pero que te echas unas risas, eso está asegurado. Al parecer -nunca mejor dicho- mis famosos gemelos son Ian Somerhalder (Bun, de la serie Perdidos) y Demi Moore, lo cual no me desagrada. Y un amigo mío se supone que se parece a Monica Belluci, lo cual si me desagrada un poquito, no sé por qué... Probad con varias fotos, individuales, de grupo (es capaz de detectar a todas las personas presentes en la foto), de vuestros padres, de vuestros conocidos, de lo que queráis (mascotas no valen, ya lo he intentado...). Y si alguien se parece a Scarlett Johansson, que me deje un post ;).

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Rajoy al aparato

Estaba yo trabajando esta mañana, en barra y con el bar a tope, cuando comienza a vibrar mi móvil. Ya sabía yo que algún día empezaría a sonar cuando más ocupado estuviera, así que ya estaba preparado para conseguir echar una mirada rápida y ver si la llamada era importante o no. Efectivamente, me llamaban de un número 'personal', así que lo primero que pensé es en alguna entrevista de trabajo. Salgo corriendo, el encargado medio pillado (la barra a tope), me asomo a la calle y me dicen: "¿Pero dónde te has metido? Dame tus propuestas para el PP y tal y cual". En un par de segundo se me ocurrieron como 3 o 4 opciones de lo que podía ser aquello, y finalmente me decanté por la opción de un innovador sistema de propaganda. No sabía cómo habían conseguido mi número, pero en fin, estando en Salamanca me llegaron incluso ofertas de las discotecas de por allí, así que he aprendido a no tomarme muy en serio lo de la protección de datos.

Lo dicho, que a pesar de mis apuros, todavía tuve tiempo para decirle: "mira Mariano, me pillas trabajando, llámame luego si ves que tal...". Y tras regresar al bar y decirle al encargado "ná, Mariano Rajoy, nada importante"...el móvil vuelve a sonarme 5 minutos después, de nuevo un número 'personal' y de nuevo una invitación a dejar mis sugerencias en la página del PP, como si me hubiera oído al decirle que me llamara más tarde. Esta vez lo cogí desde la barra y le dije: "¿por qué no te callas?". Y nada más colgar, me llegó el mensaje de un amigo en el que me contaba que le había pasado exactamente lo mismo. Eso ya me hizo pensar sobre la casualidad de que nos llamen justo seguido sin haber ninguna relación necesaria entre su número y el mío... Además, ¿por qué lo primero que dice es 'dónde te has metido'...?

Una vez en casa ya me he enterado de todo el asunto. Por lo visto, es algo a caballo entre propaganda y una especie de publicidad viral, es decir, hacer algo curioso que el propio público se encargue de difundir. Si entras a la página abierta al efecto, puedes ver un vídeo en el que varios altos cargos del PP, Rajoy a la cabeza, se reúnen y echan de menos a alguien. En ese momento, incluyes el nombre y el número de teléfono de un amigo y algún becario de verdad se encarga de llamarle realmente para preguntarle dónde está (y de paso, para recordarle que el PP tiene página web). La verdad es que está bien pensado, resulta ameno, sólo se puede gastar una 'broma' por IP (así ningún descerebrado te satura a llamadas) y da una imagen algo más alegre del PP (que falta le hace). Eso sí, casi sin querer, yo ya me he ****** en la **** madre de Rajoy un par de veces hoy sin venir muy a cuento, pero en fin. Cosas de Estado.

EDITO: El mismo usuario puede gastar varias bromas desde el mismo ordenador. A un amigo mío sólo le dejó hacerlo una vez, por lo que deduje que había un límite de una broma por IP, así que retiro lo dicho y os doy el pésame si tenéis un amigo de estos frikis-frikis que os van a saturar el teléfono en los próximos días....

Éste es el invento

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La vida según Quino

Quino, creador de Mafalda:

“Pienso que la forma en la que la vida fluye debería ser al revés: uno debería morir primero, para salir de eso de una vez. Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí. Entonces empiezas a trabajar, trabajar por 40 años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación. Luego fiestas, parrandas, drogas, alcohol, diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estás listo para entrar a la secundaria. Después pasas a la primaria y eres un niño(a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo. Luego pasas a ser un bebé y vas de nuevo al vientre materno y ahí pasas los mejores y últimos nueve meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo. ¡Esto sí que es vida!"

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Growing Up

Seguro que alguna vez has pensado en tirarte una foto cada día para ver cómo has crecido con el tiempo. De hecho, algunas personas lo hacen. Incluso muchos padres lo hacen con sus hijos durante sus primeros meses (es que al final resulta un poco cansino...). Pero ahora, Matt Groening lo ha hecho con su pequeña criaturilla: Homer Simpson. Recojo el vídeo de la web '86400', que no tiene desperdicio (ni el vídeo ni la web =D). Enjoy.

8 Años de Homer Simpson

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Nazismo y Ocultismo

¿Sabíais que hay bastantes indicios para pensar que Hitler creía en la magia y en la masonería?

Por ejemplo, las SS no eran más que una recreación de los templarios, los sacerdotes guerreros, y tanto en las academias de formación como en las altas élites, se realizaba todo tipo de rituales basados en la mitología nórdica, la astrología, el espiritismo, el esoterismo y, en definitva, las prácticas ocultistas asesoradas por las logias (sociedades secretas formadas por importantes personalidades que 'practicaban' la magia).

En la cúpula del nazismo eran férreos segudores de las doctrinas de Madme Blavatsky, la cual, entre otras muchas cosas, fue la primera en decir que en la Antártida existía una raza de hombres antigua y divina, que Hitler y los suyos consideraron los primeros arios y a quienes fueron a buscar en más de una ocasión.

Otros tantos videntes como Haushofer o Hanussen fueron regulares asesores de Hitler y..sus principales hombres, determinando de gran manera muchas de las decisiones que se tomaban. Alguno de ellos se servía de la geomancia (creer que ciertos puntos de la tierra depsrenden cierta energía) para proponer guerras o la construcción de nuevas bases. Uno llamado Hörbiger creía predecir el clima y muchos creen que la confianza del Führer en él fue lo que propició el fracaso en Rusia. También se guió por los consejos de un tal Straniak, quien decía poder encontrar objetos ocultos en el mundo con la técnica de oscilar un péndulo sobre un mapa. Y es que los alemanes estaban obsesionados con la búsqueda de objetos sagrados como el caliz de la Última Cena o la lanza que atravesó el costado de Cristo en la cruz, creyendo que les daría un poder ilimitado.

En fin, no se trata de creer que la magi existe o no, sino de lo peligroso que puede resultar que alguien prefiera basar sus decisiones en argumentos místicos antes que lógicos. De hecho, ya véis el cristo que se montó...

Yo me marqué hace tiempo un pedazo de tesis sobre el tema, y justo al mes el programa de radio 'La Rosa de los Vientos' realizó un monográfico sobre el mismo tema, así que si os interesa, seguramente lo tendréis en el Emule (pero yo no os he dicho nada, eh..). Qué cosas más curiosas, ¿no?

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Will It Blend? (publicidad viral)

"¿Se puede triturar? Esa es la cuestión". Hoy me he encontrado la página web 'Will It Blend?' en la que un señor se dedica a comprobar qué tipo de cosas pueden ser trituradas por una batidora: filetes de pollo, tarjetas de crédito, iphones, bombillas, barritas de neón, incluso una cámara de vídeo mientras ésta ofrece su propia perspectiva de su trituración...

El site no es otra cosa que márketing viral, es decir: una empresa (en este caso la empresa de batidoras 'Blendtec') crea un contenido llamativo -aunque ocultando su carácter publicitario- para que, aprovechándose de los hábitos de Internet, los usuarios se lo pasen de unos a otros, se cuelgue en blogs (como yo, ehem), se comente, se descargue... Y aunque no siempre es así, en el caso de Blendtec ha sido todo un éxito. Por cierto, que de todos los vídeos disponibles en el site, yo me quedo con éste. Lo que me pude reír... Enjoy.

Will It Blend?

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Photoshop en La Zarzuela

Tengo ganas de ver el discurso de Navidad del rey. ¿Explotará su rabia contenida o se limitará a llenarse de orgullo y satisfacción otra vez más? Porque menudo año que lleva: le queman fotos, se le pone tonto el rey de Marruecos, le increpa Chávez... Hasta el Photoshop se ha revelado contra Juan Carlos. Ya en 2005 se detectó que algo fallaba en la foto real navideña:

La cosa es que está toda la chavalería como cortados y pegados uno a uno, ¿no? ¿Vosotros qué creéis? ¿Sí...? ¿No...? Pues sí, más que nada porque la familia real lo confirmó. A mí realmente me da igual, como si se dibujan con el PaintBrush. De hecho, no hay que crear revuelo por usar el Photoshop, que para eso está, para usarlo. Lo único que digo es que si lo hacen, que se lo curren, porque tiempo después salió esta otra foto que dejaba bastante más que desear...

Parece que aquí, alguien se ha ido para casa. Concretamente el pie izquierdo de la criaturilla. Supongo que la cortaron de otra foto y la pegaron en un fondo navideño, pero lo de dejarse los miembros por el camino me parece un poco gore. Este año, no obstante, los becarios vuelven a las andadas, y no sé quién está pegado o no en esta foto, pero...

...de nuevo hay unos pinrelillos que se han ido de paseo. La Casa Real dice que aquí sí que no hay Photoshop, que seguramente el rey estaba flexionando las rodillas. Hombre, yo también suelo tener las rodillas dobladas cuando me echan una foto, pero suele ser de noche y con una botella en la mano. Si fuera rey y cobrase lo que cobra JuanCar, intentaría guardar la compostura un poquito más. Pero en fin, después de emborrachar a un oso para que fuera más fácil de cazar, lo del Photoshop me parece un detalle menor. Repito que usar el Photoshop es lo más normal del mundo, pero ¿por qué no contratarán a gente que pilote del tema (que haberlos haylos, y en paro)?. Que por ahorrarse unas pelillas, luego pasa lo que pasa...

De todas las que he visto, yo me quedo con ésta, ¿qué opináis vosotros?:

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Burka para hombres ('Goggle Jacket')

Ésta es la última moda en Inglaterra: el burka masculino. Se ve que ante la polémica de lo positivo o negativo que puede ser la imposición de una máscara a las mujeres islámicas, alguien ha decidido cortar por lo sano y decir: "burkas para todos, si lo hacemos moda, lo hacemos aceptable".

Lo mejor de todo es que la policía ya ha dicho que si te cruzas con un grupo de 'enburkados' por la calle y te inducen cierto miedo, pues te jodes y te aguantas, que llevar burka es legal y no pueden hacer nada. Y en un alarde de inteligencia, la marca añade que no les preocupa la posibilidad de que los 'enburkados' perpetren cualquier delito bajo el anonimato que ofrece la prenda, porque da tanto calor que las gafas que incluye se empañan y no se ve nada. Óle óle óle, el Cholo Simeone. Eso sí, también dicen que es útil para esquiar o ir en moto. Pues una de dos, o se le empaña a todo el mundo o no se le empaña a nadie. No creo que tenga un sensor de maldad incluido en la capucha. Pero en fin, esto al menos ayuda a ver que...que no todo lo de nuestro país es siempre lo peor ni lo más estúpido.

No es que yo tenga nada personal con esta forma de 'moda', pero cuando el tema del burka está tan sensible y se pretende liberar a muchas mujeres de esta imposición, pues me parece un poco demasiado sarcástico. Y ya que estamos, como decía antes, tampoco me gustaría cruzarme con un grupo de enburkados morlacos (y menos aún en Madrid), que yo también tengo derecho a no sentir miedo cuando voy por la calle.

En fin, algunos lo comparan con los que tratan residuos nucleares, aunque yo lo veo más como un etarra con chapela. No creo que tarde mucho en verlo por aquí, así que ya os iré diciendo que otros parecidos razonables le saca el resto de la gente al último grito en moda (nunca mejor dicho lo de grito).

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Loca Academia de Policía

Hay gente para todo, aunque si se puede escoger, me quedo con la gente con buen humor, los que no se quejan los lunes y los que se toman la vida con filosofía, como este policía de Providence. Eso sí, siempre que no se pase 24 horas con el mismo rollo. Además, para ser sinceros, con lo nervioso que me pone la guardia de tráfico, si me cruzo con éste la preparo fijo...

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Ultrastar (o Dios en 3 megas)

Justo cuando empezaba a pensar que la vida había dejado de tener sentido, aparece este programa de ordenador y me reconvierte en un ser feliz y jubiloso. Se trata de Ultrastar, el simulador para PC del mítico Singstar, disco que elevó el videojuego a categoría de arte y que debiera ser, lo menos, asignatura troncal de la carrera.

Pero si el Singstar fue bueno, éste es casi mejor. Para empezar, es gratis. Bieeen! Nada de poner bote para pillar una plei dos ni cochinadas de esas. Bueno, sí que hay que hacer un ligero desembolso para comprar tantos micrófonos USB para el ordenador como amigos festivaleros tengamos, pero, ¿y las tardes que vamos a pasar? Eso no se paga con dinero.

Por otro lado, Ultrastar pesa 3 megas, así que descargando que es gerundio. Pero lo mejor de todo es...¡¡que puedes disponer de absolutamente todas las canciones que quieras!! Como es un programa de ordenador, basta con descargarse las canciones de cualquiera de las páginas disponibles y/o/u emule (consultar google) y copiarlas en la carpeta 'Songs' en 'Archivos de Programa'. Seguro que pilotáis del tema más que yo, así que tampoco voy a dar muchas explicaciones. Simplemente impresionante.

Pero claro, como todo en la vida, Ultrastar tiene sus cosillas. Las canciones que descarguemos constan de un archivo de audio con la canción original y un archivo de texto con la letra sincronizada. ¿Cuál es el problema? En primer lugar, que al ser la canción original, también suena la voz de la canción original quitándonos un poco de protagonismo. En segundo lugar, que algunos documentos no están bien sincronizados o colocan las barras de la voz más altas o más bajas de lo que deberían. Pero en fin, todo es cuestión de dejar que evolucione (al ser un programa de ordenador lo hará rápidamente) o de bajarse la canción que suene mal desde otro lado, a ver si está mejor hecha.

Y eso es todo, que no es poco. Si es que la vida está llena de momentos maravillosos, como esas tardes de Singstar. Suena friki, pero me da igual, no me sonrojo. Es más, me voy a poner a cantar ahora mismo. Lalala. Hoy más que nunca: Enjoy!

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Supersticiones

Uuuhh, martes-13 y yo con estos pelos, aaahh. ¿A alguien le pasó algo malo ayer? Quiero decir, ¿a alguien le pasó algo malo ayer que no le habría pasado de no ser martes-13? Entiendo que por muchos años que pasen y por mucho que evolucione la ciencia, hay cosas que no se pueden perder, como la magia o las creencias religiosas (aunque más contentos iríamos sin lo segundo). En fin, que hay que tener algo a lo que agarrarse y a lo que echar las culpas de lo que no podemos controlar directamente.

Pero por esa misma evolución que nos empuja a ser más listos -aunque nos esforcemos por resistirnos-, deberíamos darle un poco más de calidad a estas cosas. Por ejemplo, lo de los gatos negros, mola. Tiene su toque sofisticado, gótico, de siglos antiguos o como quieras llamarle. Pero, ¿pasar por debajo de la escalera? Qué poco romántico.

Lo mejor de todo es que ni siquiera sabemos por qué hay que hacerlo. Lo de no pasar por debajo de la escalera, por ejemplo, viene porque por ellas subían los que iban a ser guillotinados en Francia, así que luego todo el mundo evitaba pasar por allí para no encontrarse el fantasma del juzgado. Quién se lo iba a imaginar. También hay cosas más mundanas, como lo de no vestir de amarillo. Los que vestían de amarillo hace siglos eran los apestados, los herejes, los cómicos en épocas de la Santa Inquisición... Vamos, que ésto es más una cuestión del 'qué dirán' aunque pocos lo sepan.

Pero volviendo al principio, lo del martes-13 no me lo explico. Buscando por la red observo que bastantes páginas de Internet dicen lo mismo (un copy-paste de puta madre), pero lo mejor de todo, es que el día de mal fario es martes-13 en España y Grecia, viernes-13 en EEUU y viernes-17 en Italia. Así que realmente no es por el 13 ni por el martes, pero en fin. La gente puede creerse lo que quiera, eso está clarísimo, pero que se aplique a la vida común ya es más inexplicable si cabe. En España no existe la línea de aviones ni las puertas de embarque nº 13, en Madrid no existe la línea de bus 13, el número 13 del DNI no se le ha expedido a nadie (aunque creo que hasta el número 20 corresponden a la familia Real), en ciudades de EEUU no existe la avenida nº 13... ¿?. Lo dicho, todo el mundo necesita algo en lo que creer. Aunque sea en estas cosas.

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Los Juguetes de los 80

Ya empezamos con los anuncios de juguetes. Pero hoy no me voy a quejar del calendario mercantil, sino que quiero mostraros mi preocupación porque los juguetes de ahora son una caca de la vaca. Ni Playstation, ni iPods ni cochinadas de ésas. Los buenos, los auténticos, la simplicidad convertida en arte era la de los juguetes de los 80. No sé qué tenían aquellos juguetes, pero algo tenían. Tampoco sé cómo surgieron, aunque creo recordar que su último estertor llegó con los muñecos de los Power Rangers, carentes de un mínimo de flexibilidad y rotación en las extremidades. Mucha expectativa y poca funcionalidad.

Tampoco es que los clips de Playmobil fueran un compendio de virtudes físicas, pero ellos tenían carisma y eso es impagable...El barco pirata (en dos días te quedabas sin las bolas de cañón), el fuerte del Antiguo Oeste, la caravana, el yate, la isla del náufrago... todos ellos llenos de piezas políticamente incorrectas y fáciles de tragar, pero eso es lo de menos.

Y aunque cuando aquello pegaba fuerte el Toysarás (adaptación al castellano), mismamente el quiosco de abajo ya tenía todo un arsenal de cachivaches. Sacos de la risa, flores de plástico que bailaban al darle palmadas, pistolas de bolas, el Scatch (la bola que había que atrapar con un disco de velcro sujeto a la mano), las pulseras de los chinitos de la suerte... Oh, época dorada de la artesanía, ¡fuera el 3D!

Sin duda, lo mejor de todo es que los juguetes de los 80 eran totalmente complementarios. De este modo, no había historia que un niño de categoría estándar como yo pudiera recrear en su aún inocente cabecita. Mi especialidad eran las historias de rescates. En ellas, nuestro héroe (yo tenía un Son Gokuh de goma que regalaban con las Ruffles Matutano) debía rescatar a la princesa (la exuberante Barbie de mi hermana), que se encontraba recluida en un castillo (con un mecano y unas piezas lego te apañabas una auténtica obra de la ingeniería). Para llegar al mencionado castillo, debías sortear varias pruebas como cruzar el tablero del Tragabolas evitando las arremetidas de los hipopótamos, o evitar las Manos Locas, aquellas manitas gelatinosas que regalaban con Phoskitos (y con las que nunca acabábamos de aprender que si las tirábamos al techo nos quedábamos sin juguete).

Una vez dentro del castillo, había que eliminar a los soldados (Playmobiles estratégicamente colocados al efecto y algunos Gi-Joe). Aquí cabe reseñar que para cada muñeco te imaginabas todo un combate, aunque todos solían finalizar con una patada rotatoria que lanzaba al oponente como poco hasta la cocina.

El monstruo final era un Caballero del Zodiaco (éstos sí que eran extremadamente retorcibles) y cuando tu Playmobil le vencía, le daba un muerdo a la Barbie (no sin cierta dificultad, porque la proporción Barbi-Son Gokuh era bastante apreciable, la Barbie era un poco morlaco en este sentido) y los dos juntos se iban hasta el pasillo en un Escalextric o en un Pequeño Pony. Entonces mirabas tu reloj Casio-calculadora y a merendar. Nocilla, of course.

Luego leías un poco a Mortadelo, o veías "Pepita Pulgarcita, lo que se da no se quita", o te ponías el cassette de Campeones (que nadie lo tenía, pero fue top de ventas). O bajabas a jugar a la pita, a pillar, al escondite, al marro, a alturitas o a lo que fuera. O a pegarse un poco, por qué no, aunque sin grabarlo con un móvil para colgarlo en Youtube. Que los niños de ahora ya no son como los de antes...

Bonus track: 'Pepita Pulgarcita y los ladrones de bicicletas' (¿porque siempre daban el mismo capítulo?)

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Temita del Día

Ahora que lo pienso, hace mucho que no cuelgo un oldie de los buenos. Pues nada, aquí va uno de los singles más conocidos de la banda 'Yes'. Aunque más que banda, es una 'panda', porque por 'Yes' han pasado hasta 14 miembros diferentes. Surgidos a finales de los 60, el grupo ha ido tocando diversos palos de la música en una evolución constante. El temita de hoy, de finales de los 80, puede catalogarse como pop-rock, pero han llegado a introducir hasta elementos de música clásica y jazz en sus composiciones.

Concretamente esta canción me trae muchos recuerdos de aquella época de los 80, donde hasta la manera de mirar las cosas era totalmente diferente. Como menos reflexiva pero más optimista. Hombre, yo era un poco joven como para acordarme de mucho, pero aquellas ropas, esos peinados, la psicodelia, 'Miami Vice'... Toda una era, sin duda.

Dejo de rayarme y paso al vídeo, no sin recordaros antes que como hoy es domingo (siempre es domingo), os añado una sorpresita. Quedaros con la copla de la melodía en el primer vídeo, el original, y después pinchad en el segundo para flipar con el mozo del violín. Incredibol. Enjoy.

Yes - Owner Of A Lonely Heart



Mismo tema versión violín

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Google Maps de noche y con nubes

Google nunca dejará de sorprendernos. Según he podido conocer en el blog '86400', hay nuevas variantes del conocido Google Maps en la página http://www.daylightmap.com/. El site está en inglés, pero es bastante intuitivo y en dos simples links te permite conocer un par de novedades que, si bien no te van a sacar las castañas del fuego, son como poco curiosas.

La primera opción, 'Global Cloud Cover', te muestra cómo está el panorama de nubes. Lo bueno es que si tienes el ojo fino puedes intentar adivinar qué tiempo va a hacer por tu zona esta tarde. Lo malo, que va con un retardo de tres horas, así que hay que tener el ojo extremadamente fino.

Y en segundo lugar -y esto sí que queda como apartado anecdótico sin más-, el link 'Just the Night-Time City Lights' te muestra el mapa del mundo pero de noche, con sus luces y sus cosillas. El zoom es bastante precario de momento (y no sé yo si tendrán intención de mejorarlo) así que no podréis comprobar si os habéis dejado la lámpara encendida. Pero qué curioso, ¿no?

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Money Money

La red está llena de cosas útiles y servicios que te hacen la vida un poco más fácil. Y por supuesto, de cosas no tan útiles y que te hacen la vida un poco más triste (bueno, depende de tu salario). Es el caso de http://www.cashto.net/, página que te hace el favor de calcular de una manera muy gráfica cuánto dinero ganas en tu trabajo al día, a la hora, al minuto y al segundo. Supongo que para que decidas si el café de media mañana se amortiza adecuadamente.

En mi caso, no es recomendable mirar fijamente lo del segundo ni el minuto. De hecho, ni siquiera tengo valor de mirar cuánto gano al día. Pero si tienes curiosidad o la avaricia es tu forma de vida, sólo tienes que introducir cuánto cobras al mes y el programa se encarga del resto.

IMPORTANTE: no poner, bajo ningún concepto, el salario de jugadores de fútbol. Ni el sueldo del rey, aunque sólo sea por curiosidad. Puede minar vuestra moral. Avisaos estáis.

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La tecnología y estas cosas

Ya no sé qué va a ser lo siguiente. Antes, para aprender algo, había que mirar libros. Luego ya no hacía falta ir de estantería en estantería, sino que Google te buscaba todo. Luego ya ni siquiera había que ir de página web en página web, sino que la Wikipedia te enlazaba todo a la carta.

Pero es que ya ni eso. ¿Que te quieres hacerte una idea de la expansión de las principales religiones a lo largo de la Historia y sólo tienes un par de minutos? Pues nada oye, aquí lo tienes. Para más temáticas: 'http://www.mapsofwar.com/' (aunque justo ahora mismo, para dejarme mal, está fuera de funcionamiento...).

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Apaga y vámonos

Es lo que tienen las casas prefabricadas. Hoy estás aquí, mañana estás allí. Los americanos son los más proclives a construirse casas de este tipo, sin cimientos y sin necesidad de remover la tierra en la que te ubicas. Lo malo, que te venga un huracán (que allí hay pocos, por cierto) y te lleve la casa en un suspiro (suspiro de 200 km/h, todo sea dicho). Lo bueno, que si una iglesia de más de 100 años ve como la gente del pueblo se marcha a la ciudad, pues se va con ellos(http://fogonazos.blogspot.com):

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